Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: nos tempos em que eu era respeitado nos blogs e nas redes sociais, cheguei a ser chamado de “Zico do humor”. Não era verdade. Fui apenas, e continuo sendo, um simples “Cazalbé do riso”, e olhe lá.

Mas que era um elogio e tanto, isso era. O simples uso do nome do Zico enobrece qualquer alcunha, mesmo que seja em “Zico do tráfico”, “Zico da picaretagem” ou “Zico da corrupção”.

Aqui no meu canto, eu ficaria bem mais orgulhoso se eu fosse reconhecido um dia não como o “Zico do humor”, mas como o “Zico do ócio”, porque, como diria o saudoso Bussunda, “Eu tenho um nome a lazer”.

Ressalva feita, voltemos à calúnia propriamente dita (ou melhor, maldita).

Cenão vejemos e erremos: pode-se até discutir onde o futebol teve origem, se na China, no Japão, na Grécia ou em Roma, mas um fato é pacífico: o futebol só foi criado para ser praticado pelo Mengão. O Flamengo foi o clube que inspirou a criação do futebol muito antes de ser fundado. Como adversários eram necessários, daí os outros clubes. Por isso, espera-se que, como forma de retribuição, o Flamengo forneça cada vez mais craques para a perpetuação da boa prática desse esporte não bretão.

Só que hoje, todos se perguntam aonde foram parar os craques que a gente fazia em casa. Por que não surge mais um Adílio, um Leandro, um Andrade, um Mozer, um Júnior? Vá lá, um Jônatas?

Tenho cá as minhas teorias. Costumo comparar o jogador da nossa base ao povo cubano: é louco pra ir pro exterior, e quando lá chegam, simplesmente desaparece. Ou alguém se lembra de algum prata da casa que recentemente tenha se destacado em algum time gringo de primeira linha?

Mas mesmo essa secura de revelações já demonstra certa evolução. A safra maravilhosa dos anos 80 vingou no próprio clube. A dos anos 90, bastante aceitável, explodiu em times rivais. Agora, pelo menos, nossos juniores não explodem nem aqui nem ali, nos adversários diretos. É ou não é uma melhora?

Então, meus leais detratores, vamos às minhas teorias sobre o fracasso da base flamenguista:

Peso da camisa

Existe sim. A camisa do Flamengo pesa. Eu mesmo, quando vou à feira trajando o meu manto sagrado, sinto a responsa. Sei que estou sendo alvo de todos os olhares. Daí, evito dar aquela escarrada no chão, coçar o saco na frente de todos, ou pegar uma laranja quando o dono da barraca não estiver olhando.

Creio que o mesmo ocorra com os nossos garotões da base. Maraca cheio, torcida esperançosa, cobranças a caminho, toda a família assistindo...

Mas apesar do peso insustentável de um sacrossanto manto já envergado por craques da mais alta estirpe, há outro fator que pesa ainda mais do que o próprio manto: as jóias!

Brincos, pulseiras, colares, medalhões, óculos escuros, anéis, badulaques, pingentes, berloques e penduricalhos diversos curvam o jovem atleta sob um peso desumano a semana inteira. Obviamente, quando ele entra em campo no domingo, a sua coluna não é a mesma. O seu senso de equilíbrio foi afetado. A sua estabilidade durante um pique deve ser a mesma de uma Kombi 79.

Sem falar que, franzinos como eles só, os 200 gramas da camisa do Flamengo devem pesar-lhes muito mais do que a longa história que ela representa.

Peso do empresário

Segundo o Marxismo, “a religião é o ópio do povo”.

Se isso fosse verdade, não teríamos jogador crente fazendo fumaça por aí. Mas digamos que seja. Nesse caso, pior que a religião é o empresário, que também faz a cabeça da garotada. Empresário é um vício socialmente tolerado, porque apesar de causar dependência, não é considerado uma droga.

O peso do agente na vida do júnior vai além do fator psicológico. Empresário é um troço que já pesa por si só. Até ex-atletas, quando viram empresários, se tornam obesos em função de tantos almoços e jantares de negócios.

Aí, quando um empresário enorme de gordo encosta um Rafinha e seus bem distribuídos 38 quilos na parede, e começa a berrar “Tu vai pedir 1 milhão de euros por mês!”, o garoto desaba emocionalmente.

Mas a pior tortura é o bordão jogado na cara do moleque: “A fila anda, meu garoto!”

E o garoto sabe que não é da fila do treino físico que ele está falando.

Peso na consciência

Como dizia o grande Alexandre Souteiro da Flamengonet, “Passarinho que come pedra, sabe o forevis que tem.”

O moleque profissionalizado começa a ganhar um dinheirinho melhor, mas o preço por esse salário é abrir mão da juventude. Agora, titular do Flamengo aos 18 anos, o garotão sabe que tem que regular a bebida, os horários, as amizades, e, principalmente, as palavras que diz para os jornalistas (que só querem a sua desgraça).

Ora, é sabido que todo esse autocontrole pode perfeitamente ser adquirido, só que lá pelos 40 anos de idade, quando o moleque já pendurou as chuteiras!

Então, a vida do ex-júnior vai continuar a mesma zona de sempre, só que agora com um grande público assistindo. Logicamente, isso faz com que aqueles que possuem uma consciência passem a se sentir incomodados por ela. Saibam vocês detratores que olheiras e cabelos desgrenhados nem sempre são frutos de pileques.

Quando a consciência passa a incomodar, o garoto entra em parafuso, porque sabe que se falhar em ser um jogador de futebol profissional, terá que arrumar um emprego e passar a trabalhar como qualquer outro fracassado.

Pressão da torcida

Há, e todos sabem disso. Só que apesar de (literalmente) dura, a torcida é justa: Zico é idolatrado até hoje porque a torcida não se esquece dos seus feitos. Já certos Vampetas da vida serão lembrados apenas pelos telespectadores que assistirem ao SuperPop.

A pressão é um algo que cada júnior precisa enfrentar diariamente: há a pressão dos empresários, que exigem que os garotões vinguem depressa porque a alta do dólar não espera, e a janela internacional menos ainda! Tem a pressão daquela Maria Chuteira, que vive grávida e quer se casar de qualquer jeito. E ainda tem a pressão da torcida, milhões de fiscais que sabem onde o cara jantou, “o quem” comeu, e até se houve acompanhamento.

Pra não dizer que tudo é tristeza na sua vida, quando o atleta se torna um veterano, com certeza vai se recordar com carinho daqueles tempos em que podia comer à vontade. Imagino, hoje, o Ronabo, se lembrando, com nostalgia, da cozinheira do São Cristovão, dizendo: “Come mais, minino! Ocê percisa encorpá!”

Pressão dos companheiros

“Pô, professor! Todo dia eu levo farinha, ovo e corredor polonês! Por favor, avisa pra eles que meu aniversário só cai no dia 10 de outubro!” – ex-júnior e ex-futuro Neymar

Primeiro treino do ex-júnior entre os profissionais. Aí ele pega a bola e dá uma caneta num veterano, que, casualmente, é o capitão do time, e joga na mesma posição que o moleque abusado.

Diante do quadro acima, os outros jogadores simplesmente deixam de meter a bola pro garoto. Vai ficar indo e voltando o treino inteiro, sem receber qualquer passe ou lançamento. Vai terminar a atividade fazendo a cobertura de um dos laterais, isso se terminar, porque também pode levar uma bela pregada pra deixar de ser folgado.

Aí eu pergunto: isso é justo? Talvez seja, porque o cara que levou a caneta tem duas ex-esposas nas costas, e precisa renovar muito bem o contrato que está terminando pra poder pagar as duas pensões exorbitantes.

Então, quando todos os novos companheiros profissionais estiverem maltratando o garoto apavorado, entrará em ação o consagrado sistema “tira bom e tira mau”: um jogador irá até ele, amavelmente, ensinar-lhe como a banda toca entre os adultos. Ou seja: “Fica na boa, que ninguém vai te fazer nada. Vai jogando a tua bolinha na paz, sem humilhar ninguém, que você é bom garoto, e vai entrar no time quando a tua hora chegar. Liga não. É que o pessoal aqui baixa a porrada mesmo em quem sacaneia e barra um colega...”

E todo o esquema acima deslindado ocorre tanto sob o mandato de um treinador durão quando o de um treineiro banana. A única diferença é que o banana sabe de tudo, sendo por essa razão assim denominado.

Falta de força física

Pera aí! Garoto que nasce na favela só vai experimentar a sua primeira mamada aos 15 ou 16 anos de idade. Até lá, só se alimenta de mingau de serragem com água de poça, e mesmo assim quando chove! Aí vem o pessoal querer que o cara tenha “força física”?

Porra, o garoto já é um guerreiro só de estar vivo!

Falta de foco

Creio que os nossos problemas acabariam se os juniores recém-promovidos ao time principal encarassem essa honra como uma grande conquista. Só que a impressão que fica é que a subida para o time principal do Flamengo é apenas mais um degrau rumo ao time B do Manchester United, Barcelona ou Chelsea.

Tal distúrbio moral é denominado “falta de foco” ou “excesso de foco”, e acomete principalmente esta nova geração de jogadores flamenguistas imberbes, que provavelmente têm como exemplos de pratas da casa nomes como Marcelinho Carioca, Paulo Nunes e Djalminha.

Falta de referências

O ídolo do Zico era Dida. O ídolo daquela revelação da internet chamada Maicon Santana era Cristiano Ronaldo.

Ponto.

Excesso de preciosismo

Como eu disse acima, antes de irem pro Flamengo, nossos garotões comiam mingau de serragem. Feijão com arroz só em festa de casamento. Nos dias de semana, a base nutricional da galera era o que tivesse dentro do isopor com gelo da cozinha.

Assim sendo, precisamos entender que, para eles, “feijão com arroz” não é sinônimo de coisa simples. “Feijão com arroz”, pros nossos juniores, é coisa chique! Quando o treinador pede que entrem em campo e façam o feijão com arroz, eles entendem que só vale gol de voleio ou de bicicleta! Só querem marcar gols que o Dodô assinaria!

Um treinador politicamente correto saberia passar a mesma orientação na linguagem do boleiro ainda pobre: “Vão lá jogar um mingau naquelas vadias!”

Baixa autoestima

Assim que começa a jogar futebol pelo clube, o garoto passa a conviver com nomenclaturas até então desconhecidas, como “sub-15”, “sub-17”, “sub-19”, “sub-20” e “seu sub-humano!”.

Por que não seleção “sobre-17” ou “sobre-19”? Não daria na mesma?

Somente quando subir para treinar entre os profissionais o garotão começará a ouvir termos mais edificantes, como “top de linha”, “alto nível”, “baita”, etc.

Mas aí já será tarde demais. Com sua baixa autoestima completamente destruída, restará ao jovem profissional torcer para nunca mais ser convocado para seleção brasileira de categoria alguma, por não suportar mais pagar mico.

A solução

Para que não se diga que eu apenas critico, sem oferecer uma solução, aí vai ela, seu Roberto Gomes: precisamos de juniores fortes e sadios. Garotos que espirrem com tanta decisão que em vez de “Saúde!”, recebam “Parabéns!”.

Por isso, inspirados pelos jogos olímpicos de 2016, devemos encaminhar o jovem que chegar à nossa escolinha de futebol para qualquer outro esporte que lhe dê mais solidez. Por exemplo, a luta greco-romana ou mesmo o sumô, para os mais barrigudos.

Depois de um ano praticando somente luta, o nosso menino passará para a maromba propriamente dita, só levantando ferro diariamente por outro ano.

Em seguida, natação, remo, tiro, bocha e ginástica olímpica... Não, ginástica olímpica não, porque ele já não terá a leveza necessária para a prática desse esporte.

Somente depois de todo esse preparo, o garotão, agora com uns 16 ou 17 anos, entrará num campo de futebol pela primeira vez, aí sim pesando seus 90 ou 100 quilos.

Colocando em prática essa nova filosofia de formação de jovens, ganharemos, quem sabe, um novo Adriano ou um novo Ronabo. Se não der, pelo menos um Walter ou Cabañas nascerá. Agora, se a safra for muito fraca mesmo, me contento com um novo Anderson Pico, tudo bem.

Agora, se absolutamente nada der certo com essa garotada, tenho certeza de que pelo menos uns dois ou três Netos vão pintar. E aí, mesmo que fracassem em campo, sempre poderão trabalhar como Reis Momos ou como comerdaristas escrotivos na mírdia paulicha.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)