Calúnia do Rúbio Negrão

Sejemos cinseros e analfabéticos: a internet anda meio parada nestes dias de Rei Momo. Como se fosse possível “andar parada”, mas como não saco muito de tecnologia, deixa eu ficar quieto pra não escrever (ainda mais) bobagem. (Se não temos MoMA, temos momo, fazer o quê?)

De modo que as redes sociais estão mais vazias que a bola do R49. Perdeu o playboy que disse que frequentadores de redes sociais não têm vida real. Todo mundo aí viajando, sambando, dando, bebendo ou vendo televisão! Eu mesmo só estou escrevendo esta Calúnia em plena Terça Gorda porque não tenho amigos. Caso os tivesse, estaria me esbaldando fantasiado de mulher lá na Lapa. (Bem, talvez por essa razão eu sempre tenha sido um solitário arredio e irremediável.)

Mas como não sou do samba, e não uso silicone, insistirei no tema futebol, que amanhã voltará a ser o assunto mais discutido no Brasil, independentemente do que os políticos inventarem em Brasília. E insistirei também num assunto que todos já estão carecas de ouvir: a promissora administração dos azuis no Flamengo.

Azuis que desta vez não estão lidando com simples cadáveres. Agora, o negócio galgou parâmetros (obrigado, Sebastião Lazaroni!). Os carecas estão mexendo é com os fantasmas dos cadáveres, que talvez cansados do marasmo do além-mundo, foram arrumar empregos lá na Gávea. Nem critico os gasparzinhos, porque confesso que eu também me adaptaria maravilhosamente bem ao funcionalismo fantasma. Só não sei se daria certo, porque como o emprego seria no sacrossanto Mengão, acho que eu acabaria aparecendo por lá mais do que o aconselhável para o bom e correto desempenho da função.

Cenão vejemos e erremos: se por um lado os amarelos inovaram, ampliando o campo de atuação dos chinelinhos do departamento médico para toda a área administrativa, os azuis não ficaram atrás, e vêm fazendo uma revolução silenciosa no “Mais Querido do Mundo” (segundo definição da Conmebol): introduziram um sistema pelo qual, após 30 dias de trabalho, cada jogador passará a receber um valor em dinheiro previamente combinado no ato da assinatura do contrato, a que eles batizaram de “salário”.

Esse Bap é genial!

Além disso, meus leais detratores, os azuis realizaram algo que há muito não se via na Gávea, a saber, dar chance a um junior que consegue mostrar seu futebol também entre os profissionais. Mas não me perguntem se Rafinha é melhor que o Neymar. Torço para que seja diferente. Só sei que se ele, com aquele corpinho, consegue infernizar a vida de gigantes, imaginem o garoto com a constituição física privilegiada da Gracyanne Barbosa!

Novo Raí!

Duplex Toc Zen

1 - Minha assessoria de imprensa no Carnaval 2013: “Depois de forte gripe, Ru Negrão desfilou sarado pelos Acadêmicos da ABL.”

2 - Diretamente para o site Ego: “Bêbado, Ru Negrão cai no samba, e vai processar quem jogou aquela !*☣ϟ☢ de casca de banana no chão.”

3 - Para as seções “Entretenimento” pela internet afora: “Ru Negrão exibe copão suado enquanto cuida da barriguinha em churrasco animado.”

4 - Outra, direto da fonte: “Intimidades de Ru Negrão vazam de sua fralda geriátrica diretamente para a net.”

5 - Carnaval: Dias mágicos, quando o homem pode se vestir de mulher, rebolar, passar batom, dar gritinhos, ou até mesmo sair com uma camisa do Fluminense sem ter sua masculinidade questionada.

6 - Matemática básica: Algum jurado do desfile das escolas de samba podia me explicar o critério usado ao dar uma nota 9,6 em vez de uma 9,7?

7 - Protesto!: Sou totalmente contra a onanização do Carnaval! Por mais dignidade para a mulherada!

8 - Sugestão pra disputa entre as escolas de samba ficar mais legal: Passar a ser realizada num campo de 110mx75m, com duas equipes compostas por 11 jogadores cada, que tentariam introduzir uma bola de couro na baliza defendida pela equipe adversária. Putz, iria bombar!

9 - Imbróglio Matttttthhhhhheus: Pode vazar, Bebetinho, porque Nelinho, Bruno Paulo e os irmãos Anderson e Alex já estão te esperando no ponto onde você quer chegar. 

XVI - Da série “Ossos que não são largados”: Bento XVI abdicou do papado, mas Léo II não se aposenta de jeito nenhum.

11 - Da série “Curiosidades do esporte”: Se Rafinha tivesse retrovisor, veria o Dedé beeeeeem atrás do Usain Bolt.

12 - “Outras equipes já procuraram o Marcelo: Flamengo, agora o Palmeiras. É tudo equipe fracassada” – Mauro Martins: Após essa estocada inofensiva, o pai do Marcelo Moreno provou que ataca pior que o filho nota 6,5.

13 - Já temos o Reinane: Se Moreno viesse, teríamos o Reicalque.

14 - BOMBA! BOMBA! Vejam só o que acabaram de achar num armário na Gávea: ☠

15 - O Botafogo?: O Botafogo é Seedorf e mais 10cm.

16 - Capitão Nascimento wins: E o Zero XVI pediu pra sair.

17 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

No basquete, 1 minuto de jogo equivale a mais ou menos meia hora.

São José, não. São vinte: 20 JOGOS!

Elias: "Estou jogando 65% do que posso render." Já tá melhor que o Vasco 60% na Taça Guanabara.

"Atriz molha saia, mostra a meia-calça e quase deixa seio de fora no red carpet." A humanidade cada vez melhor.

Mas dever não é vergonha. Vergonha é negar a dívida.

Estaria ocorrendo uma michaeljacksonização do Neymar?

Ser Flamengo é ser a regra que confirma a exceção. É algo indecifrável. E é por não nos decifrarem que os rivais não conseguem nos sacanear.

Se trocar a linguiça por caviar, o pão por Shitake e a pepsi por Chandon fica 10! ;) RT ‏@regraciano Jantar » pão com linguiça + pepsi = ♥

Só não digo que o Hernane tá em estado de graça porque o Flamengo tá pagando salário.

Até debaixo de temporal o Léo Moura sai sequinho de campo.

Calma, Dedé. Quando fizerem uma estátua do Rafinha vai ficar mais fácil.

O Flamengo arrumou um Neymar de graça.

Como é legal torcer pra um Flamengo sem estrelas decadentes, marajás, alcoólatras, drogados, onanistas, peidões e leiloeiros!

Aviso ao cabeleireiro do Rafinha: VOCÊ TÁ PROIBIDO DE INVENTAR MODA NA CABEÇA DO GAROTO!

Pra quem sonhava com Adryan, acordar com Rafinha não é nada mal.

O Mattheus, que ainda não mostrou 10% do futebol do Rafinha no time principal, já se vê na jogando na Europa. O que é a natureza...

"Rafinha fica mais 5 anos no Fla, enquanto Dedé estuda transferência para qualquer time de fora do RJ."

Segundo Bcbfla (do Buteco), Washington Olivetto disse no Arena que Sócrates foi melhor que Zico. É ou não é o cara mais criativo do Brasil?

Se todo silicone reunido hoje na Sapucaí vazasse, não seria enchente, seria tsunami. 

Peito, coxão duro, coxão mole, cupim, maminha, lombo, músculo, picanha... no Carnaval, a Sapucaí vira o maior açougue a céu aberto do mundo!

Olhando pra Sapucaí, percebo que a marchinha "Mamãe eu quero mamar" nunca fez tanto sentido.

Deviam mudar o nome do Sambódromo de Marquês de Sapucaí pra Ciudad del Este: tudo falso naquela porra.

Desfile das escolas é pros fracos. Legal mesmo é a apuração. #QueroVerSangueEsteAno

Acho injusto a Rainha da Bateria tomar pau mesmo quando tira nota 10.

Em vez do Thor, tinham que ter homenageado o Hulk, que como mostrou no filme, já morou em comunidade no Rio e tudo.

Escola de samba desfilando com martelo flutuante? E o carnavalesco é o Kronnus ou o David Blaine?

Dr. Rey se mordendo de inveja: a #UnidosDaTijuca conseguiu manter o martelo no alto sem usar silicone.

Acompanhar a passagem das escolas é mole, Dedé. Quero ver é acompanhar a passagem do Rafinha!

"Ih, olha o Rafinha desfilando lá, ô Dedé!" ==> "Onde? Onde?" ==> "Ah, já passou..."

Há 2 grupos de pessoas: os que curtem Carnaval e vão à Sapucaí, e os que detestam Carnaval e acompanham o desfile de casa mesmo.

A única coisa original no corpo do Dr. Rey é o estetoscópio.

A que horas a mulherada que jejuou 2 meses pra desfilar toda sequinha hoje vai se encontrar no rodízio no Porcão?

Se o Flamengo é pequeno pro pai do Marcelo Moreno, gostaria de saber a opinião dele sobre o Kid Bengala.

Twitter é mesmo viciante: foi só o Papa Bento XVI criar um perfil que não consegue pensar em mais nada...

Entrar com 2 baterias é algo assim como jogar com 3 atacantes. RT ‏@MarcellinhaRJ Mangueira ruleia! Duas baterias é ousadia!!!

Estação Primeira porque é de Mangueira. Se fosse de São Januário seria Estação Segunda.

Vendo essas fêmeas musculosas na avenida, me lembro com saudade do tempo em que era uma vergonha tomar porrada de mulher.

Tem um jogador do Fluminense que é vidrado na Mangueira. Manja muito.

"Raio atinge Basílica de São Pedro no dia em que Papa anunciou renúncia." Caraca, o Bento XVI tirou o time na hora certinha!

Já pararam pra pensar na aparência da barriga tanquinho de uma mulher quando ela engravida? #NãoVouDormirHoje

@beatriznasc_ Quando a Gracyanne Barbosa ficar grávida, o bebê vai nascer descendo uma montanha-russa.

Com esse nome que faz menção ao Florminense, a Beija-Flor tem que se cuidar muito pra não cair pro Grupo C.

E nada mais faço, mas pelo menos tô aqui postando em pleno feriadão, valeu?

[Post originalmente publicado no Blog da Flamengonet]