Sejemos cinseros, analfabéticos e até escalafobéticos: o Hernane nem deve saber (ou acreditar), mas ele é um jogador diferenciado. Isso mesmo: jogador diferenciado porque possui um raciocínio espaçotemporal muito, mas muito acima da média.
Pausa para os incréus que jamais serão redimidos rirem.
OK. Continuemos.
Cenão vejemos e erremos: quando o Paulinho, por exemplo, manda uma bomba lá do bico esquerdo da grande área, o Hernane, que já se encontra no interior da mesma, calcula em botafoguésimos de segundo a trajetória da bola caso o goleiro consiga espalmá-la. Em seguida, começa a dirigir-se para o local onde ela cairá limpinha, pronta pra ser empurrada pra dentro gol, enquanto os adversários, alguns já caídos e mais enrolados do que a torcida do Vasco, observam em polvorosa, porém impotentes. Sem falar que como o Hernane tem corpo e excelente preparo físico, dificilmente será impedido de atingir o ponto desejado, o que fará nem que seja na base da cotovelada, “ombrada”, barrigada, etc.
Eis a minha teoria, cuidadosamente elaborada para explicar o fenômeno Hernane, o pereba que sempre busquei ser, mas não pude, por insuficientes recursos técnicos. Uma teoria que sustento e sustentarei, mesmo se o objeto de meu estudo jurar de pés juntos que não calcula droga nenhuma, que nem sabe diferenciar um losango de um triângulo pois sempre foi o pior aluno em geografia (expliquem vocês a ele a diferença entre geografia e geometria, porque eu não tenho mais saco).
Mas é mentira. Tudo mentira. Uma mentira que ele pensa ser verdade, já que é um natural, cuja função na sociedade é marcar tentos, muitos, inesperados, grosseiros e feios. O assunto do Brocador não é qualidade, mas quantidade. Desenhando com letras pro leal detrator de raciocínio menos ágil: da mesma forma que a piriguete tem o radar da grana, e o político, o dom do poder, o artilheiro tem o faro do gol.
Complicado assim.
Mas que fique consignado nos autos: a presciência do Hernane, o Romário também tinha, só que ninguém percebia porque era eclipsada por seus outros inúmeros talentos. Isso sem falar que quando o Baixinho dela se valia, empurrava a bola pra dentro com extrema categoria, de três dedos, com um leve efeito, assim, meio de rosca.
Agora, se eu estiver redondamente enganado, então o Hernane não passa de um perna de pau muito do sortudo mesmo.
Duplex Toc Zen
1 - “CBF sorteia mandos, e vencedor de Fla x Goiás decidirá título em casa”: Podem me chamar de “torcedor coxinha”, mas como sou durango, pra mim, todo jogo do Mengão é “em casa”.
2 - Felizmente, ontem o Goiás jogou desfalcado contra o Flamengo: Sim, porque do jeito que o gramado tava pesado, com o Walter em campo o solo teria cedido.
3 - Aliás: O Walter só não enfrentou o Flamengo porque seu coxão mole não ficou no ponto. #TrocadalhoDoCarilho
4 - O Davi já se livrou da pneumonia: O Walter já se livrou dos pneuzinhos?
5 - E não é que no domingo o Asco Cagama quer colocar 70 mil no Maracanã?: Sendo bastante otimista, se se juntarem com a torcida do Botafogo vai chegar muito perto desse número.
6 - Mas não contem comigo, porque eu seria um péssimo torcedor do Asco: Nunca fui bom em matemática.
7 - Definitivamente, o Fluminense é um Clube bi: Bipolar, porque um ano é campeão do Brasileirão, outro ano, segunda divisão. Um ano é campeão do Brasileirão, outro ano, segunda divisão. Um ano é campeão do Brasileirão, outro ano, segunda divisão...
8 - A grande realidade é que, por mais insignificantes que sejam...: Vasco e Fluminense agregam valor à Série B.
9 - “Vasco jogará última partida pelo Brasileiro no Durival de Brito”: Representantes do Clube até já fizeram a vistoria nas marquises do Estádio.
β - E o matemático Lee Oswald de Souza finalmente revela de primeiríssima mãos aos detratores da Calúnia a sua equação revolucionária para a fuga do rebaixamento de FluminenC e Asco no Brasileirão. Ei-la: Partindo-se da premissa de que é 45=A, donde V=3, E=1 e D=0, sendo a constante CRVG na B, o FluminenC deve usar a fórmula C-B=A, enquanto o Vasco precisa desenvolver Z4=2ªx2ª. Simples assim.
11 - Quem assiste ao jogo sentado na cadeira é “torcedor coxinha”: E quem assiste ao jogo pendurado na marquise é o quê? “Torcedor tremoço”?
12 - Caso Flamengo, Vasco, Fluminense e Botafogo não fossem clubes de futebol, mas sim montadoras de veículos precisariam urgentemente anunciar um recall de todas as unidades, porque:
As do Flamengo não sairiam de primeira de jeito nenhum;
As do Vasco trocariam direto da primeira para a segunda, e da segunda para a primeira;
As do Fluminense já teriam apresentado um grave episódio de pulo da terceira para a primeira; e
As do Botafogo dariam pane direto.
13 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)
Estamos com a faca e o queijo para a conquista da Copa do Brasil. Mas tem que esconder do Walter, senão ele come.
Minha caríssima @Unabomber_Fem: ver o Flamengo de Zico jogar me estragou pro futebol. Nem o Barcelona me enche os olhos. Acho o Messi fraco.
Segundo o matemático Lee Oswald de Souza, com a vitória contra o Coritiba, o Vasco está só phodido e meio.
Leila, você acha que um time que tem Ronaldinho Gaúcho, Ronaldinho Feiômeno, PH Ganso e Franck Ribéry pode jogar BONITO?
Hoje o destino sacaneou os vascaínos. Quando já estavam todos conformados com a queda, veio essa vitória de pirro sobre o Coritiba...
"Para o vascaíno, pior do que ser rebaixado é passar um domingo torcendo para o Flamengo, mas fingindo que torce pelo Fluminense" - @CMouta
O STJD confirma: por conta da garrafa atirada para o palco, Justin Bieber perdeu o mando de show na Arena Anhembi por 4 apresentações.
Contra o Fluminense, só vascaínos e rubro-negros muito puristas torcerão pelo Flamengo.
Gabriel e Cazedú juntos, só se um ficar acordando o outro.
E não me venham com esse papinho de que "com certeza este ano um time grande vai cair", porque time grande não cai.
"E agora [o Fluminense] vai contratar o Miguel Falabella para ver se SAI DE BAIXO!" - Simário, BUTECO DO FLAMENGO
E eu aqui pensando o tempo todo que o tricolor da vez a ser rebaixado seria o São Paulo...
Como amanhã o Goiás precisará marcar gols contra o Flamengo, decidiu não escalar o Walter que é pras dimensões do campo ficarem maiores.
O tal do Rei do Camarote é uma espécie de coxinha das baladas.
Acho que o Rei do Camarote é fake.
"Fakedói".
"Flamengo é força da natureza. Corinthians é força da mídia de São Paulo." - Neo..., BUTECO DO FLAMENGO
DCF is in the air.
Goiás pesadamente desfalcado (no caso do Walter, literalmente). Apoio da torcida. Vantagem no placar.
Hoje, o Mengão só perde pra si mesmo.
O simples fato de torcedores e jogadores estarem se lembrando de América-MEX e Santo André demonstra que a lição foi devidamente aprendida.
Tô virando fã do Wallace. Cara centrado, culto e com recursos técnicos acima da média pra um zagueiro.
Golaço do Messias!
Na boa: o goleiro Renan é quase tão gordo quanto o Walter.
O gordo era o Walter, mas quem comeu pelas beiradas foi o Mengão.
E me valendo de uma presciência hernanica de que não vou ganhar grana mesmo, nada mais faço.
(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)
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