Calúnia do Rúbio Negrão

Na noite do domingo passado, um sommelier etílico habitué aqui do boteco do Portuga, conhecido por dar declarações polêmicas e outra coisinha mais, que não vem ao caso, resolveu chamar a atenção dos comensais que degustavam o intenso bolovo servido no local. Ergueu-se, golpeou algumas e rápidas vezes a borda do seu copo com uma colher, e determinou, sem a menor cerimônia: “O Flamengo vai cair esse ano nessa porra.”

Alguns, uma minoria de estoicos vascaínos que tomava sopa de ervilhas num canto, o ignoraram solenemente, pois estavam preocupados com assuntos bem mais urgentes do que a derrocada de um rival figadal. Nem isso os diverte mais. Outros, a grande maioria de rubro-negros, estacaram, muitos com as bocas ainda cheias de salgadinho não mastigado, e ficaram olhando para o atrevido provador de pinga. Era possível perceber que não havia consenso entre a plateia, pois enquanto uns o mandaram tomar caju, outros o mandaram levar no nabo.

Ora, não é segredo que sou de boa paz, e muito me incomodaria caso houvesse um linchamento na minha rua, até porque quero a polícia bem longe de lá, por razões particulares. Daí, assumi a função de consolador, recitando a máxima irrefutável do futebol, a saber, “Time grande não cai, e vou ficar devendo a de hoje, valeu, Portuga?”

Só que o tal sommelier ainda tinha uma carta na manga, e um pingo de lucidez, e contra-atacou impiedosamente: “Mas... e se cair?”

Ah, eu e minha sina com chatos e incréus...

“O ‘se’ não existe no futebol, ô animal!”

Outra máxima do esporte bretão que meu oponente não conhecia, o que leva a crer que os meus chatos e incréus são também ignorantes. Mesmo assim, ainda fui generoso: “E se time grande cair, ou nunca foi grande ou deixou de ser. Tipo Vasco, Fluminense, Grêmio, Corinthians...”

Ele reagiu: “Pera aí! Então o Flamengo não é grande?”

“Já falei: ‘se’ cair, sendo que ‘se’ não existe no futebol!” 

Nesse ponto, os circunspectos beberrões vascaínos que compõem a distinta freguesia do Portuga (e porque não dizer, a do Flamengo) me colocaram nos radares de sua ultrapassadas naus, e passaram a ouvir, intrigados, o meu discurso improvisado: “Não foi uma vez só que o São Paulo começou o Brasileirão estagnado lá no Z4, mas ninguém da mírdia escrotiva paulicha sequer cogitou a queda dos bambis. Ficavam sempre naquele papinho de que era uma fase difícil, que o campeonato ainda estava no início, o escambau a quatro. Agora, quando é o Mengão ou o Vasco (já fazendo média com os meus novos espectadores da Série B), basta dormir na zona do rebaixamento que é como se já tivesse caído.

“Cenão vejemos e erremos: acho menos estranho o combalido Flamengo estar em penúltimo lugar do que o poderoso Fluminense estar em segundo! Com aquele timaço arrumado em transações pra lá de estranhas bem nas barbas do Ministério Público, o simples fato do Tapetense não ser o líder absoluto dessa bagaça devia ser abordado nas rádios, jornais e tevês! Até o Vascão, o Gigante da Colina (olha a média aí de novo), tá de namorico com a Série C, e ninguém fala nada? Na Gávea, minha gente, a coisa tá bem melhor, porque muita água ainda vai rolar até o fim do ano, enquanto que em São Januário duvido que a Cedae libere uma gota que seja!

“O Mengão não vai cair. Só tá passando por esse perrengue porque minha faxineira banguense, que já foi botafoguense, mas virou a casaca porque não aguentava mais sofrer, guardou meu sacrossanto manto virado pelo avesso. Descobri logo depois da derrota pro Cruzeiro. Pô, todo mundo sabe que isso dá uma zica danada, mas garanto que até o fim da Copa vou arranjar um tempinho pra desvirar essa camisa, e aí, malandro, ninguém segura!”

Ia começar a esculachar o Botafogo, só pra descontrair, mas parei porque o Almir Biriba, praticante de jiu-jítsu, e mentor do Bonde da Cachorrada adentrou no bar. Parei também porque o pessoal começou a desconfiar de que eu tava bêbado, e, confesso, eu também.

Agora, sejemos cinseros e analfabéticos aqui entre nós aqui, meus leais detratores: este ano, o Flamengo não tem que chegar na frente de 19 times. Só de 4. A gente autoriza, só desta vez. Mas também se o Mengão cair pra Série B num ano em que disputam a Série A Figueirense, Bahia, Criciúma, Sport, Chapecoense e Botafogo...

Ainda bem que o “se” não existe no futebol.

Duplex Toc Zen

1 - É. Flamengo e Vasco chegaram ao fundo do poço: Pelo menos no poço da Gávea tem água.

2 - Mas o perigo não é o poço, o perigo é o Fluminense: Que tem a Rolha de Poço.

3 - Não se trata de corpo mole geral: É apenas o André Santos com a barriga flácida.

4 - Furo!: “Richarlyson desiste de ir pro Flamengo após saber que na Gávea ninguém coloca o pau na mesa.”

5 - Avisa lá os carecas: Ficar na Série A com a ajuda do STJD, só o FluminenC.

6 - Como assim, “o Flamengo vai ter que recomeçar do zero”, mírdia escrotiva?: Nós já temos 7 pontos!

7 - O Flamengo dará 15 dias de férias aos seus dedicados craques: Assim, como estrearam no Brasileirão no dia 20 de abril, ao término desses 15 dias serão exatos 57 dias sem ver a cor da bola.

8 - Mas como as férias foram feitas pro profissional esquecer do trabalho, o Elano nem precisará desfrutar desses 15 dias: Porque ele já esqueceu seu futebol há pelo menos uns 2 anos.

9 - Na Série B só tem time decadente, exceto o Vasco, que é “decavice”: Pera. Acho que é “dodecavice”.

171 - O quê? O Cícero também foi pras Laranjeiras?: Fluminen5àSec.

11 - O Luiz Antônio processou o Flamengo na Justiça Trabalhista, e perdeu: Agora, o Flamengo tem que processar a Justiça Trabalhista por ter ganhado.

12 - Qual é a diferença entre o Flamengo e o André Santos?: É que um tá no Z4, e o outro, no zzzz...

13 - 45 dias dormindo na zona direto: Como eu invejo o Flamengo...

14 - A única possibilidade de o Flamengo ser rebaixado é o mundo acabar enquanto estiver no Z4: E mesmo assim, não vai jogar a Série B.

15 - Pode tirar o cavalinho paraguaio da chuva, arcoirense recalcado, porque o Flamengo ainda não foi rebaixado: O único clube que já está rebaixado disputando o Brasileirão 2014 é o Fluminense.

16 - Quem saca de futebol, logo vê que o Amaral sabe bater na bola diferente: Ele a espanca como ninguém jamais ousou fazê-lo.

17 - “Eu tenho orgulho de dizer que consegui isso, de ter o respeito de todas as torcidas.” – Ronaldo Feiômeno para Sarah Oliveira no Viva Voz Futebol: Melhor piada desta Calúnia.

18 - Twitter Cassetadas da semana (em tempo real só em @rubionegrao)

O jogo tá tão chato que prefiro fazer algo mais interessante.

Com licença que vou ali limpar o banheiro dos funcionários do meu prédio.

"Vasco perde no tribunal, e resultado na decisão do Carioca é mantido."

Vice de novo.

Eu já sabia que Elano e André Santos não iriam jogar nada, mas não quis falar pra não tirar o prazer de vocês em ver o jogo.

Ô Ney Franco: vai comer peixinho na praia!

Parei com o Elano.

Há uns 2 anos.

Elano joga com o nome.

Agora imagina se ele se chamasse Adamastor Eustáquio?

O que vocês querem dizer exatamente com "o Richarlyson está bichado"?

"O problema do Richarlyson é que ele não protege a retaguarda." - Obina Eterno, @ButecodoMengo

A bicicleta do Alecgol contra o Figueira não entrou mas provou q consegue acertar o gol até de costas, o q o Paulinho não consegue de frente

Só tava faltando hegemonia atual do Mengão no basquete pra popularizar de vez esse esporte no Brasil.

Mengão 4x1 Cruzeiro.

Por favor, não favoritem.

"Se houver perigo EMINENTE de gol, o juiz deixa seguir." - Leonardo Gaciba

A mírdia escrotiva brasileira goes on and on.

Pior que fase ruim é time ruim.

O Mengão vai ter que se superar pra buscar o hepta este ano.

Mas ainda acredito.

O mais rubro-negro de todo o elenco é o Luiz Antônio, que fez de tudo pra ir embora, e poupar o Flamengo do seu futebol escroto de peladeiro

Espero que o Mengão contrate Messi e CR7 depois da Copa. Como ambos estarão aqui no Brasil, basta aliciá-los no melhor estilo SPFC.

Por favor, apuradores, tô precisando muito de esperança: ME ILUDAM!

Quero ler Messi, CR7 e Ibra na minha TL!

Jogadores rubro-negros: acabou o amor, acabou o ódio. Vocês merecem apenas a mais fria indiferença.

Mas vou sacanear assim mesmo.

Barca ou corredor polonês com porretes. @Edsonmorbeck tem que fazer uma barca também, tem jogador ali que não quer nada com nada.

Falta ao Ney Franco a mesma contratação que Zinho pediu, e não foi atendido: o tal do Respaldo.

Ney Franco pede Respaldo desesperadamente, mas carecas alegam não ter cacife para trazê-lo pra Gávea.

A esposa do Jayme e a do Wallim pensam em começar um grupo de apoio.

"Eu não sei o que é samba do criolo doido, mas deve ser melhor que o time do Flamengo." - xlc, @ButecodoMengo 

Após o ST, o Flamengo tinha que implantar o SJ: sócio-jogador.

Rubro-negro é diferenciado porque sabe rir de si mesmo.

"Lulinha e Rodrigo Silva dispensados pelo Criciúma."

Opa! É nóis!

"Dizem que a porca gorda e preguiçosa vai voltar pra Turquia. Vai afundar Constantinopla (atual Istambul) no mar com o seu peso." - eds1975

"Tudo de mal a pior com intervalos de péssimo." - Oscar, @ButecodoMengo 

O torcedor é que tá precisando de uns 15 dias de férias de Flamengo.

"Xilique Ximenes..." - @maxamaral

E nada mais faço, mas eu posso, porque não recebo salário, e muito menos em dia.

(Ás do quinta-colunismo esportivo, Rúbio Negrão, vulgo Rubro-Negão Trolhoso, vulgo RNT, é cria dos juniores do blog da Flamengonet, e aceita doações de camisas oficiais novas do Flamengo no tamanho G.)